一个人的碎碎念
前几天基友生日。
她问我，我过二十生日时是什么感觉？
我的二十岁生日那天是端午节，这一天和前二十年的任何一天并没有什么不同。三天假期没有回家，去了江宁的姐姐那儿。中午吃了粽子，下午去订了个小蛋糕。爸爸妈妈在遥远的家里发了红包，祝我生日快乐，和朋友们嘻嘻哈哈聊聊天，就这么，过去了。
可是总会有些小难过。
怎么说呢，日子就是一天天过着，一天天长大一天天成熟一天天变老。有过去就有未来，生生不息的循环。
来到了一个以二字开头的年纪，二十年间，见过新生命的降生，见过高中同窗的逝去。我再也没有底气说自己还年轻，还有时间放肆。
如果运气好点，我能活到80，那么20岁就是我四分之一生命的分水岭。曾经觉得未来很远死亡很远，可是真的很远么？
以后我还有三十，四十…年少时曾想过未来的我是什么样子呢？我希望三十的我，端庄，优雅，大方，沉着。而这一切都要以足够的经济基础为前提，如果经济基础不够呢，我会不会变得市侩，会不会向自己不齿的事情低头？一年一年长大，我会碰见很多不可抗力，不得不屈服，不得不认命。
曾经觉得“怎么能这个样子！？”，到现在“只能这样了”。
不甘心却无奈。
我们都在活成自己不想要的样子。
知世故而不世故。
执拗而坚韧。
理性而热血。
而我做不到，无论是客观环境还是自身因素的影响，我都在变，变成我完全想象不到的，讨厌的样子。
基友说，“我们都知道什么样的路是对的，可我们从来不走。因为太他妈辛苦了。”
“但是他做到了，我佩服他，所以喜欢他。”
她还说，高中的时候盼着过生日，因为能见到好久不见的朋友。现在可能是陪在身边的人不同了吧，这一天，更想和自己亲爱的人一起，就算什么都不做，葛优躺一整天也可以。
我呢，是特别不喜欢新环境的，我宁愿安于现状，因为新环境太陌生，因为没有熟悉的人。
基友却是很喜欢新世界的，和朋友们一起享受的新世界。
大概症结在于是不是有人陪，或者陪的人是谁吧。已经很熟悉的人，已经很亲密的人，都吵不起来架，就是“你在我心里啊”这么简单。可以一起穿着人字拖蹲在街边撸串，把油渍擦到对方衣服上。坐在对方身边，一直玩手机，都会觉得好舒服，真惬意。不想时间流逝，只想这样的日子，久一点，再久一点。
曾经感觉，20岁真的好久啊，还有好远呢，可是当我真正踏进这个年龄时，我却有满心的伤感和无奈，伤感岁月的流逝，无奈着未来的未来。
不是因为生日，而是因为我意识到，我自己正在慢慢老去。我再也不会有青春的张扬了，我要承担起我的责任。我要去面对，我一直不想面对的社会。
虽然我知道它有一天总会来，但没想到它真的会来。
我一直回避的，以为只属于大人的问题，终于要落到自己身上，而我却没有能力承受。
我对自己并不满意，并且还没有足够的意志和毅力，让以后的我满意。我对我自己都没有信心，更害怕他们寄托在我身上的希望会落空。
我们慢慢看清现实，开始明白人生并不如意，我也没有足够的资本，让我，让我的家人，让我的朋友，更加幸福，过上他们想要的生活。我们曾经臆想的雄心壮志，不都不被现实讥讽为“异想天开”，我们学会了沉默，会仔细考虑投资与回报，再也不会疯子一般孤注一掷。
感觉自己封闭起来，很多时候很多话，到了嘴边又咽了下去。周边束缚的东西越来越多，做事情越来越顾虑，也没有了做任何事情的激情，因为被逼着往前走。
激情满满与精疲力尽，只有一步之遥。
最可怕的是，我们这种怠倦消极的心情，居然发生在大学时期，发生在没有很多利益纠纷，立场冲突，父母提供资金，只要学习的地方和时期。
而我们离真正的社会还有距离，还没有体会到社会的残酷。我害怕，自己像一条离岸的鱼，拼命拍打尾巴，却只是在垂死挣扎。
就这样吧。
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